滑永豐的推薦評比好物

沙發是客廳的絕對主角，一款好的沙發不僅用起來舒適，使用年限也長。時尚漂亮的外觀還可以收穫一波讚美，因此，沙發的選購上就需要特別注意。

在選購沙發時，如果知道從哪些方面去判斷好壞，就不會一臉茫然，也不會因為選到了高價低質的沙發而後悔不已。

判斷一款沙發的好壞並不難，但是如何挑選到品質優良的沙發工廠，就考驗你我的經驗了，從下面幾個方面入手，基本就能選到最優質的沙發工廠

1、沙發尺寸是否為客製化？

在選購沙發前，需要測量可放置沙發位置的尺寸，考慮清楚是否需要給前後左右留空，茶幾、電視櫃、茶幾或者立燈的位置是否需要預留，大概需要預留多少，再考慮是選擇123組合的沙發還是L型沙發更合適。

把尺寸記下來後，把這些需求跟工廠說，然後問工廠能否客製化尺寸，有個工廠是不做特殊尺寸，所以要問清楚喔。

2、沙發面料是否選擇多樣
沙發面料有非常多種，主要分為布沙發、皮沙發與貓抓布沙發，皮沙發的觸感親膚柔軟，擁有亮面的視覺效果；而布沙發是帶來霧面的視覺，紋理選擇多樣；貓抓布沙發是近幾年討論度極高的面料，擁有高抗汙與高耐磨係數，因此不管是有飼養寵物的還是有小小孩的家庭，都非常適合這類的高機能布料。

很多人選購沙發顏色時只考慮到自身喜好或者是否耐髒，沒有考慮到客廳的整體佈局。在選購沙發時一定要跟客廳的裝修搭配，可以根據窗簾的顏色、背景牆色、地板顏色來選擇沙發的相應顏色，一般是選擇相近色或者對比色，客廳色系以不超過三種為宜，建議拍一些客廳的照片，最好是把燈全部打開，連地板都要拍進去，這樣服務人員才可以幫你搭配出合適的配色。

3、沙發材料是否耐用
沙發用料是直接決定沙發使用壽命的關鍵，如果使用劣質的沙發材料，那會直接影響到沙發年限。而沙發是每天使用率最高的家具，因此選擇沙發時一定要選擇堅固耐用的材料。比如說木材的厚度、泡棉的密度或是打底的方式。沙發的保固也要特別詢問，除了保固年限外，保固的範圍也要特別注意，像坐墊泡綿是大家最在意的部分，一定要特別詢問是否在保固範圍內。除了考慮材質耐用性外，還要注意沙發材料是否有相關無毒檢驗。

版主前一陣子裝修房子，深知買沙發一定要到工廠直營的門市直接購買，因為種類多，而且跟工廠直營的廠商購買，後續的售後服務與保固都比較有保障，建議大家到工廠直營的商家挑選沙發。

這間位於臺北的展示間非常大推，款式選擇多，服務人員專業，是我第二次來買沙發的好店家。

就線上預約在周末前去給試坐，位置很好找，車子也好停車，賣場也夠大，每個沙發都好喜歡喔!!

現場的接待人員的也非常專業，像我詢問了很多有關沙發結構的問題，接待人員都會很詳盡的介紹，我的提問都可以很快回覆，對於我這種急性子的個性，簡直大加分。

之前去其他沙發賣場，感覺店員只想賣出沙發，都沒有好好介紹與回答沙發問題。

這間沙發工廠對於我們這種小空間的買家，服務真的很周到，對於不同裝潢需求的用戶都可以從中獲得很好的購買體驗，同類型沙發相比其他沙發賣場而言，CP值相對高，非常建議大家來這裡挑選家中的沙發。

尤其這間沙發工廠可以客製化任何的沙發尺寸，還可以依照你客廳的大小與配色來做建議，尤其小編的客廳尺寸偏小，賣場展示的對我來說都太大了

但是賣場服務人員會親自調整尺寸，給我最適合的大小，因為我選擇的為2人座的沙發，空間的運用就很重要了，所以前往賣場挑選沙發前，記得先丈量一下放置沙發的尺寸，這樣就可以現場討論出最佳的方案喔。

綜合評比：

我覺得沙發選得好對於家裡就是畫龍點睛的效果，家中的客廳只要經過精心安排，創造出最佳的居住的空間，好的沙發就是點綴空間的幫手。家是一個能讓彼此，都能感覺受舒服、放鬆的地方~~~選好沙發就是這麼簡單！

相關預約諮詢的聯繫方式如下，請大家參考喔

新北中和家具行電視櫃訂做不知道你是否有過這樣的經歷，逛家居店看到各種好看的沙發，超級喜歡，一旦搬回家，就開始捶胸頓足，發現尺寸不合適，和客廳不搭配。沙發是整個客廳的靈魂角色，但市面上沙發款式繁多，如何挑選到合適自己的沙發？讓我們一起來看看~

1、提前量好尺寸

為了避免以上的問題，新北五股家具行沙發床家具行工廠直營在購買沙發之前，你一定要提前量好。如果你有專門的設計師，可以依照設計師的建議來選購，如果沒有設計師，一定要記得先測量尺寸，然後根據空間來挑選合適的款式，特別是小戶型。

2、沙發款式挑選

沙發款式大致上可分為【兩人座沙發】、【三人座沙發】、【L型沙發】、【單人椅】，不同的戶型所搭配的沙發款式自然不同。

【方案一】小戶型適用：【兩人座】或【三人座】 新北板橋家具行穿衣鏡工廠

小戶型面積比較小，如果選擇大沙發會顯得很壓抑，因此兩人座沙發或者三人座沙發更適合小戶型的客廳。

【方案二】大又方正格局適用：L型或「3+2」 新北永和家具行櫥櫃訂製

當客廳空間夠大又方正，可以擺上一張L型大沙發，能享受可以坐又能躺的舒適。

新北新店家具特賣工廠直營沙發要和客廳整體裝修風格一致，顏色相近。

3、分辨沙發品質好壞

對一般非專業的消費者來說，想辨別沙發的好壞有些許難度，可以透過幾種簡單的標準作為依據。

1）親自試坐

新北樹林家具行床頭片工廠在店鋪挑選的時候，可以親自去試坐一下，注意久坐起來或者用手下壓後，坐墊恢復是迅速還是緩慢。如果品質好的沙發一般不會產生噪音，並且被按壓也會迅速回彈的。

2）檢查細節

有些沙發會在不明顯的位置使用次等材料，新北板橋家具行沙發套訂做所以一定要仔細檢查沙發不顯眼的位置，比如夾縫、連接處。如果連細節都做到完美的話，這樣的沙發是可以買的。

深夜了，想著回眸過去，憶著……云峰我和你就像云風和云，相愛著傷害著，曾經以為只要有愛，此生我不會去用任何東西換，包括我的命！可是一切都已經成為了過去，在美麗的愛情也是會被社會無情的拋棄……我曾經想過，為什么明明相愛為何忍著淚說出分手，或許這個殘忍骯臟的社會腐蝕了那最真摯愛，不怨天地，我也沒有后悔。 記得曾經的不顧一切，即使要粉身碎骨我也要愛的徹底，是啊，最后徹底的粉身碎骨了并且尸骨無存，也許你的眼淚曾經就是對我最好的反抗，或許我每一次流淚就應該想到今天，就該知道我們都在互相傷害，雖然很疼你，很愛你，可是一個一個的承諾都被自己敲擊的粉碎，所以沒有權利去恨去后悔。那句話說的多好兩個人在一起受傷害的往往都是愛的最深的那個，對啊，你就是我今生最愛的人，可是也是傷我最深的人。 我以為曾經和未來我們都會相守哪知道就算一秒鐘的幸福我都是用心碎換來的，曾經的承諾對于你來說是在欺騙，但是對于我來說現在還是那么的真摯，我可以一無所有但是我的世界唯一不能沒有就是你，可是你真的走遠了，我追不回來了。習慣了孤僻，習慣了喝酒，習慣了吸煙，習慣了一切都不曾習慣的習慣，可是我卻怎么也習慣不了沒有你的一切，記得過去的那些過往，在我沒有走出那段我接受不了的愛戀時，這份孤獨這份傷感這份從來沒有過的落寞現在洶涌的回來了。 每天都不敢去睡，我著你的不想夢里的離別一次又一次的重演，而我一次又一次的哭喊，我不想，可是我還活著，既然活著那么就要去面對，我去面對了，然而自己卻又是那么的脆弱，只要輕輕的一碰碎的連渣都沒有了，所以或許我正在過著人渣一樣的生活，如果你知道了一定會大笑，你會說。我看透你了連一點誤差都沒有。可是你卻不知道愛情本身是什么了，也許在我們互相彼此都覺得累的時候都選擇去退出，那么今天的你我又會是怎樣，可惜沒有如果。 習慣了每天的憂傷，雖然自己躺在床上還會傻笑，一直笑到臉濕了大半。回憶好美，現在美得是那么的凄慘荒涼，有人告訴我；不要再為不愛你的人流淚別再為她心碎了，放手吧，可是這份愛叫我怎么去放棄。每個深夜都會在無人的大街上哭到心里流出了血，可是你真的不在了，無助悲傷它們都回來了，花開花謝何必封存那些香味，可是我就是走不出那個灰暗的世界，曾經又是曾經，現在你還是狠心放了手，一個男人他的淚怎么會那么多？怎么會…… 讓你離開是我今生最大的無奈，傷了你的心，傷碎了你我之間所有的愛，放開你也是我這一生最大的遺憾，雖然會不經意想起你的臉龐，會在不開心的時候想起你那張美麗的臉，可是我知道你已經走遠……只想好好的愛一回，不想在讓你掉眼淚了，可是你真的走遠了，你讓我怎么去忘記這份愛。 分手這天2013年3月6號凌晨1點57分，你的電話我接到了，你哭泣的聲音我讓我徹底悲傷到輪回，電話斷開的以后我的眼淚泛濫成災，我的心就在這一瞬間所以的堅持都徹徹底底的崩潰了……三年多了，感情就在這一瞬間就沒有了，你給了我兩年的時間去創造屬于我們的奇跡，可是對于我你失望了，我沒有做到，這一切都怪我自己，是我沒有好好的去珍惜，答應過你的就沒有做到，你說過的，我不成熟說大話。 其實我每次都想做好，可是每次都是適得其反，總是無意的傷害到你，對你的誓言除了愛，剩下的我一個也沒有做到，這怪我，是我不成熟欠考慮，我就是這樣用了兩年的時間把你對我的愛一點點的消磨到失望，最后變成了恨變成了怨，每一次看見你哭的撕心裂肺我的心就像是掉進了烈火里燒，明明知道自己錯了還要去和你解釋，每次氣的你頭痛，我半夜都會在偷偷的自責，這一次你真的走了再也不回來了，我知道這不怪你都是我一手造成的，我也知道你很愛我，給了我那么多機會，我卻不知道珍惜…… 你說的對，一步錯步步錯，我明白過去你每次說我罵我都是想讓我做的更好，這樣在你家人面前也就可以有些安慰，可是我又沒有做到，所謂的恨鐵不成鋼就是你當時絕望的心情，你說我是個騙子，說真心的我沒有騙過，真的沒有！可是那些誓言都沒有實現！說我不是騙子誰又能相信，知道你家人都是為你好，這么遙遠的距離確實讓人擔心，可憐天下父母心，父母都是為了你好，這些我都能理解，但是我真的能給你幸福，可是你在也不相信了…… 我不求什么，只求你能夠幸福，我想你，也只能自己偷偷的去想，沒有你的夜我會慢慢的習慣，而你也會找到代替我的人，說到這里我的心好疼，可是這么多的無奈我能怎么樣……深夜了，所有工作都完成了，自己沉默了，就是這樣的空閑時刻，我就是那么瘋狂的想你，我知道我不能在腦海里熟悉的號碼上，按一下手機的通話鍵，我知道你的苦，更知道現在我自己的位置…… 我做錯了很多，我知道自己的過錯是那么的混蛋，那么的傷害你的心，沒有可是，就像你說的的，錯就是錯了，解釋再多也是錯了……分開了22天了，你的一切就像我的影子一樣，我拋不開，也放不下，不知道你的心情是如何？我知道我此刻的心是那么的疼，疼的眼角的淚無休止的流著……3月16夜深了還是不能入睡，我怕，很怕閉上了眼睛看見的卻是你沒心沒肺的笑，我怕你的每個瞬間都會在腦海里回放，酒精的麻醉讓我越來恨自己，恨自己太沒有本事，恨自己為什么答應過你的做不到！ 對于你來說我的世界你曾經來過，而對于我來說你的世界我沒有走過……我荒廢了你兩年的時光，青春有幾個兩年，你把你最寶貴的東西都給了我，把你的希望都給了我，而我就是那么混蛋的沒有做到，你失望了，哭泣了，心死了，離開了……3月20昨晚又夢見了你，你離開了，我撕心裂肺的疼著，滿世界的找你，淚不停的流著，可是最后還是沒有找到你。 曾經夢到你的離開，被自己夢里的離別失去嚇醒，可是睜開眼睛你還是在身邊，現在睜開了眼睛卻是空空蕩蕩的房間，你的身影已經不在，只有這源源不斷的悲傷……3月26我等待著，等待著黎明，我相信天黑了黎明就不會太遠，做了那么多的錯事，老天都不給你原諒我的機會，我只有不停的去欺騙自己，騙自己你一直都在我身邊，永遠都在。就算工作在累，我還是不能安然的入睡，時間會淡忘這一切，我不停的問自己會嗎？真的會嗎？ 4月12號我又回到了這個城市，我回來了，當我提著行囊再次踏上這塊土地，即熟悉又陌生，我好想大聲的告訴你，我回來了，可是當我找到你的時候，你的厭倦你的不耐煩，你暴力的向我揮向膠質的凳子，你一下又一下的砸在我的體上，疼痛就這樣一點一點的麻醉著我麻醉著這一切，你絕情得話語，就像千萬把刀子一下又一下的插向我的心，我不該回來，更不該去欺騙，我只是很愛你，我只是想在看看你，我只是想知道你過的好不好，我只是忘不掉，我只是想知道而已，我不想給你帶來困惑，更不想你傷心，更不想你害怕我。 親愛的，我不是魔鬼我只是很愛你，親愛的不要怕，你這樣說我這樣對我，我已經害怕了，我已經無法呼吸了……所有的人都不理解我這樣是為了什么，我只是很愛你而已，我沒有什么要求，我就是想好好的去愛你，好好的在疼你，即使打我罵我，我在不會和你犟嘴了，我再也不會了……4月20號，已經來到這里一個星期了，我習慣了偷偷的去看你，看你下班安全到家了嗎，過去就是這樣靜靜的等你回來，親愛的我習慣了有你，就這樣我就那么的開心，感覺自己好傻，你已經說過那么多遍和我沒有關系了…… 4月28已經三天沒有睡覺了，一點都不困，上班也是那么有精神，這個周末我一直在大街上誑，不知不覺的就走到了我們相知相愛的地方，那個地方還是那樣什么都沒有變，一切還是那樣的安靜，可是當我回頭找你的時候，你卻不在，我忘記了，你已經離開了，你已經不是我的了，眼淚就不爭氣的流下來了，是啊好多回憶都在，都在自己的眼前晃來晃去的，我伸出手去抓卻什么都沒有，慢慢的坐在了那個長椅上，看見自己的淚一滴一滴的落在自己的衣服上，心好疼…… 不知道坐了多久，一個小女孩突然跑過來，給了紙巾，對我說，叔叔不要哭了，你都在這好長時間了，你這么哭大姐姐都不喜歡你的，要多笑呀，多可愛的小孩子，那么天真，曾經的你就是這樣善良又單純，都是我不好，讓你的心你的人都改變了，我好恨自己為什么一切都變了，我不想這樣，這更不是我想要的……當離開的時候天已經慢慢黑了，走過一個又一個熟悉的地方，心也跟著一點一點的碎了，頭好痛，心好疼，是的，你已經離開了，不會在回來了，我該醒了，不要在沉醉了，不要在癡心妄想了。 可是自己還在想如果有一天……可是如果沒有如果，我怎么了，我到底怎么了，好多人都說誰離開誰都能過都能活，可是我到底怎么了，我為什么會這樣，我告訴自己要堅強，這樣你也不會不開心也不會累更不會煩，可是我怎么了，怎么就做不到呢？我是沒有放過自己嗎？誰能告訴我怎么去放過自己，怎么放！我不想這樣，好累，好疼的…… 5月1我現在唯一能做的只有等待，雖然沒有結果，雖然沒有，但是這個是唯一能支持我走下去的理由，我什么都可以不要，唯有你我放不下，如果有一天你過的不好，他欺負你你就回來吧，我還在那里，我還在等著你愛著你，我記得曾經說過，你是我最后一個愛的，就算你有一天離開了，我會用這份愛寄托我一輩子的…… 5月4每天看著你我就知足了，偷偷的感覺讓我有了當初見你的緊張感，我有時候很無力，我以為這一切我都會接受它改變它，我做不到，我現在又回到了從前，深夜還在想你，天天都在夢見你，雖然這一切你都不知道，可是我一直都在你身邊，我怕你半夜哭醒找不到我，我怕你遇到壞蛋你打不過他，我怕的很多，可我知道這些都是多余的，可是我就是放心不下，就是放不下…… 5月6對不起，親愛的，我又在哭，每天下班回到這個小窩，我曲卷著身子，手不自覺拿起了電話，電話通了可是遲遲沒有人接聽，就這樣無力的躺著看著殘破的天花板，我好無助，就像世界塌下來了，我想著你，可是一陣熟悉的音樂從窗外飄了進來，沒有人會比我更愛你，這熟悉的旋律讓我控制不住自己了，眼淚就不停的流，塞都塞不回，我顫抖的手又撥通了那個熟悉有害怕的號，可是還是沒有接通，心碎了世界都塌了，我無助的抱著腿，看著昏黃的天空大聲的哭…… 5月9看著天空陰郁著，不知道為什么，那種裂開了的傷口還在痛著，看到了一個典故，曾經有一個和尚和一個苦難者，苦難者對和尚說，為什么這么苦這么痛，我還是放不下呢？和尚笑了笑，給苦難者一個茶杯，苦難者拿起茶杯和尚開始到開水，開水滿了和尚還在到，苦難者突然放開茶杯掉在地碎了，和尚說，沒有什么放不下的，痛了自然就放下了…… 可是偏偏有些人就算死也不放下，在這個物欲橫流的社會里，人們都忘記了愛情的最終，它改變了一切，可是卻怎么也改變不了那最認真的人……5月25這天是你陽歷的生日，陰郁的天空讓我不得不瘋狂的回憶，愛情就在這樣氣氛中慢慢的消逝，過往的回憶讓你厭惡，惡心，我想愛情本身是很美麗的，因為多了一些我們不能控制的物質，還是很想你。雖然知道這些都是無用的，可是就是忍不住的去想。 愛過美麗過，結局是可悲的，這個世界上沒有公平與不公平，它們都是相等的，明知道這些，明知道不可能，還要想，一切都很明了的證明著，我曾經真的很愛很愛你，可是現在的社會有愛是不夠的，是無用的……好期待一場雨，好想要一場雨，這樣的季節里北京就是一滴也沒有，我抽著煙看向天空的烏云，好想一眼看穿它，為什么你不會哭，而我就時不時哭一場？沒辦法了，還是那么愛，我真的沒辦法了，我現在的預感也許會導致我死亡，這不是我想要的，可是所有的軌跡都倒向了那邊，我好無力…… 深夜那絲憂傷的回憶，夜深了，還是回憶著，想著當時離開你的樣子，想著我踏上火車絕望的背影，想著你的電話里開心背后的失望，我總是想著，總是沒有那么大的勇氣把你的心再次俘虜回來，曾經不停的問自己，這樣的愛你后悔嗎？這樣的疼你能再次承受嗎？也許不該自己這么想，可是現在這一切挽回不了的局面就是我自己一點一點的積累，一點點的把自己逼死在一條絕路上。 親愛的，無論怎么樣都請你原諒我，不是我不夠勇敢，不是我不夠堅強，我怕再次傷害你的傷口，我怕我就此死去，我怕我的心真的被你攪碎，再多的的錯，你就把它們都給我吧，很不情愿就這樣放下你，因為我不確定除了我自己還能有誰給你幸福，給你快樂，被你欺負，給你暖手，給你擦眼淚，給你身體調理，給你腳底按摩，給你做你最愛吃的，好多個給你，而現在我卻什么都給不了了，你的堅決離開也許是對的，我這么一個一無是處的人，你沒有什么好留戀的，可是我的世界卻因為你而改變著，可是沒有變的堅強，卻變得更墮落了。 分開的第130天了，我還是瘋狂的想念著，偶爾聽著音樂都會嚎啕大哭我是怎么，工作開展的一無是處，或許這個你給我的痛是暫時的吧，一切都不知道怎么說，真的好想忘記你，她們說忘記一個深愛的人最好就是重新開始一段愛情，可是我怎么去愛呢，我放不下，我的愛都被你帶有了，無論過去誰對誰錯，都已經不重要了，因為愛的最深的那個人才會有一個深不見底的傷口…… 習慣了文字記載和訴說，可是好久好久了，我不敢在寫下去，不敢了，它真的好疼，我不想寫著寫著就淚流滿面，寫著寫著就對著你的照片訴說。我也不想不知不覺的流淚，我更不想刻意的去回憶，可是我怎么去控制怎么去控制這樣的情緒，這樣的撕心裂肺，早知道這么難受，當初就不會那么輕易的放下，就不能這么的退縮，時間流逝，你的愛還在嗎？或者已經給了你一個我很陌生的陌生人…… 想結束自己的生命，很想不要這樣人不人鬼不鬼的活著了，這樣我就可以找到很好的理由去忘記你，去失去你，再也不會疼的鮮血淋漓，不會哭的心碎，哭到天明，哭到永遠都不知道快樂是什么，親愛的，別再折磨我了，別再讓我活得這么累了好嗎？我結束了自己就會好過嗎？你曾經讓我去死，如果我真的死了，你真的不會落下一滴眼淚嗎？你真的不會嗎？謝謝你，親愛的，讓我那么那么愛你！

土磚老屋故居在， 哪里能承爹媽溫。 探親時光傷往事， 勤勞友善示兒孫。 慈母遠逝蓬萊境， 嚴父仙游天國門。 子欲跪恩來反哺， 松岡無語向孤村。 【作者】永州四中 潘天橋 2020.8.24. >>>更多美文：格律詩

我漫步在田間的小路，避開繁華與紛擾； 只為尋找內心的那一份寧靜。 從夕陽步入夜幕，可惜沒有月光同行； 昏暗的路燈光下影子被拉得很長； 感受——寧靜， 含有一份獨特的凄涼， 令人發指~ 一步步登上臺階，享受寧靜； 看著布滿滄桑的痕跡，我的心在顫抖。 窗前，仿佛聽到田間的蛙聲， 這是屬于他們的盛會； 我只有靜靜地聽…… 繼續找著，找尋自己的寧靜， 可幾時尋得無聲？ 微風吹過，樹影在抖； 終于抬起頭，放下執念。 內心波瀾不定，何處尋找寧靜？ >>>更多美文：現代詩歌

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